110>>>転職活動中なのですが、面接が終わってすぐダウンしてしまいました。 緊張していたのと、元々体調が悪かったのとで、また高熱。今月になって４回目なので、そろそろ熱出た出た詐欺とか思われるかもしれません。 しばらく、誰かと会ったり、話したりしたくないです。理由は単純で、疲れているんだと思います。我慢するのも、隠すのも、抑えるのも。 どうして私なんかが、色んな人と話して、笑っているんだろう。そんな感じで、また朝になると部屋で泣く癖がついてしまいました。 人と話すと、自分が無価値だってことを、思い知らされる。一人でいたい。 109>>>旅から帰ってきました。 というか、帰ってきて既に一週間経ってしまいました。 旅はとても楽しかったのが半分、辛かったのが半分。楽しい事と、辛い事が同居するのって、すごく複雑な気持ちになります。 その反動なのか、旅から帰ってきて、ぼーっとしてます。誰かと話したり出かけたりして、楽しいはずなのに、楽しくない。 笑って話している自分を、冷静な自分が遠目で見ているような、そんな感覚になります。 勘違いかもしれませんが、食事もあまり美味しくない。風邪だからかなって考えていたんですが、治ってからも相変わらず。 うーむ・・・。 108>>>旅に出ています。 人気のない夜の電車に揺られて、このどこまでも行けちゃうかもって感覚が、懐かしい。 旅行に行く前に、仕事ですごく嫌なことがあったんだけど、全然落ち込まない。このまま、ずっと旅をしてしちゃおうかな、って思う。 予約してたと思ってた宿泊先が予約できてなかったり、降りるはずの駅を寝過ごしたり。そんなのも、旅の醍醐味ってことで、割と楽しい。まぁ宿泊先の件は、危うく野宿になるとこで、ちょっとどきどき。 行く前は、少し躊躇していたものも、憑き物が落ちたかのよう。 107>>>他人が考えていることなんて、分かるはずもないんだけど。 気になるものは気になるし、言われないと分からないことなんて、沢山あると思うんだ。分からなければ行動に移せない。私は今も、身動きができない状態でいる。 きっと聞けば答えてくれるんだけど、最早どう聞けばいいかもわからない。うーん、とりあえずは気にしない、くらいの打開策しか思いつかず。 106>>>最近、色んな人にご飯を貰っている。お菓子はよく貰ってたけど、ごはんを作ってもらうっていうのは、ここ数ヶ月な気がする。 一つは前よりも深く、人と付き合うようになったから。前はある程度の壁を作っていて、誰かとご飯を食べるっていうのは、外食が中心でした。 もう一つは、前よりもごはんを作らなくなった、食べなくなった。京都へ行く時間を捻出しようと思うと、仕事は早めに終わらせなくてはいけない。 仕事にベクトルが向かうと、食事量が減るきがする。とってもありがたいことに、それを見かねた友達が、ごはん食べる？って聞いてくれる。 今日は私から半分冗談で催促をしたのですが、現実になってしまいました。実際に出されると、少し恐縮してしまいます。 色々としてもらっているのに、全然返せないってなると、やっぱり落ち着かない…ので、明日はそんな友人たちにおみやげでも。 105>>>京都のバス停の前で待っていると、着物を着た女性がしゃなりしゃなりと歩いてきて、『よぅおこしやしたなぁ』と迎えてくれた。それが、今から６年前のこと。 ３０以上も年が離れていたけれど、夜な夜なお酒を飲みながら話したり、甘いモノが食べたいといっては、町の方へ繰り出していた。年齢が気にならないくらい、本当に色んなことを話した。 とても綺麗で、歳の差を感じさせないくらいパワフルだった。 今、その人は病室にいる。 今月の中旬に退院をす・驍ｱとになった。回復をしたからではなくて、もう施せることがないからだ。 祖母が亡くなった時のことを思い出した。『ばあちゃんが帰ってくるよ』って言われて、小学生の私は『元気になったんだ』って勘違いをした。 その頃は寿命なんて知らなかったし、信じていれば、病気なんて治るって思っていた。すごく悲しくなったのを、何故か鮮明に覚えている。 それから２０年が経って、もう治らないことも、残っている時間が少ないことも、理解ができるようになった。 年の離れた友人は、笑いながら『もう準備しぃひんとなぁ』言っていた。その場には息子さんもいて『せやなぁ』と相槌をうっていたのだけど、私は何て言っていいかわからなかった。 わたしに出来ることは、本当に少ないけれど、笑顔で再会ができますように。 104>>>週末に熱が出てしまい、40℃の熱にうなされてながら、色んな夢を見た。熱が出た時ってどうして、あんなに夢を見るんだろうか。 熱以外には症状がなかったので、寝ている時以外は本を読むか、考え事をするかの二択になってしまった。最近、時間があまりとれなかったので、良い機会だったかもしれない。 まず転職しようか悩んでいたことに、一つ区切りがついた。結果、転職活動は見送ることにした。ここ最近、確かに上手くいっていたとはいえない、泣きながら仕事をする日もあった。 でもそんな時期なんて、過ぎてしまえば大したことない気がする。というか、その時期にプライベートのことが、ぐっちゃぐちゃだったほうが問題だったわけで。 そんな、プライベートも落ち着いてきたと思う。一度、腹を決めてしまえば、辛くてもどうにかなったりする。 今年もあと僅か、良い１年だったと思えるよう、がんばります。 103>>>先日、所用で京都へ行ってきました。よくお世話になっている、友人がいて、その人は京都の文化に深く関わるお仕事をされています。 また組織に所属するのではなく、独立して仕事を貰っているそうです。私と少しにている気がして、何気なく『どんな基準で、仕事を選んでるの？』って聞いたんです。 私はどこかで『自分の将来につながる仕事』とか『スキルアップにつながる仕事』って答えを、期待していました。 恐らく、自身がスキルについて悩んでいたからだと思います。それに無意識かもしれませんが、私の考えが『正解』だと言って欲しかった気がします。 ところが、意外な言葉が返ってきました。 『仕事の内容は何でもいい。誰とやるか。』 とても意外でした。私は数回、彼のお仕事に同伴したことがあります。プロの仕事とは、こういったことなんだなって思いました。 そんな彼が『何でもいい』というので、『お茶くみでもいいの？』と聞いたら、うんと頷いていました。 最近の私は、スキルとかに拘り過ぎているのかもしれません。 話は変わって、facebookでいきなり転職エージェントさんから、メッセージが来ました。 折角の機会なので、お話だけでもと思い聞いてみると、どうやら知人からの紹介だったらしい。　※誰からというのは、言えないとのこと どの方かはわかりませんが、誰かから評価されるとすごく安心する。そこに甘えててはいけないんだけど、嬉しいものは嬉しいんです。 とりあえず、現在は仕事があるので、タイミングがきたら相談しますとお伝えしました。さて、今週やることを終わらせないと。 102>>>隠すのが簡単、なんて言ったのに、電話をしたら『元気ないね』って言われてしまった。 本当は今すぐ会いたいんだけど、そう伝えたら『あなたの生活を大切にしなさいね。』って言われてしまった。 絶対泣かないつもりでかけたのだけれど、我慢できなかった。 あと何回会えるんだろう、あと何回電話ができるんだろうって考えると、やるせない。 できる事なら、そんな事は考えたくないし、苦しんでいる姿も見たくなんかない。 でも、それが会わない理由にもならないし、目を背ける理由にもならないと思う。 もちろん、私の生活を疎かにする理由にもならないので、１日をちゃんと過ごそう。 101>>>今年は厄年なんじゃないかなってくらい、いろんな事が良くない方向に。思えば、１年前はそんなことを考える暇がないくらい忙しかった。 体調を考えて余裕を持たせたはずなのに、結局あまり上手くいっていなくて、とっても不安定になっていた。 丁度、ものすごく落ちていて、いきなり泣いたり、誰かに甘えたくなったり、滅茶苦茶だった。 要因は色々とあるんだけれど、少し頼りすぎてしまったのかもしれない。頼らなくなったら、すごく楽になった。 さらけ出すことより、隠すことのほうが、とても簡単なことに気がついた。 そのほうが、嫌われるたり、相手の負担になることは減るし、誰かに何かを言われることも減る。相談したところで大抵のことは解決しないんだから、自分で考えればいい。 そう思う反面、じゃあ私は一生こうやって過ごしていくのかなって、考えてしまう。まぁでも、そんなものなのかな。