80>>>久しぶりに空を見ました。最近、忙しくしてたので、明るい時間に空をみたのが、すごく新鮮に感じました。帰り道に気分転換や、酔いを冷ますのに歩くので、その時に見ることはよくあったんですけど。 品川駅でみたので、特別に綺麗なわけでもなく、晴天でもなかったので、少し雲がある普通の空。忙しいときって、そんな普通のものすら、目に入らなくなるんだなって思いました。 こないだ、何でそんなに頑張の？って聞かれました。びっくりしました、私は頑張ってるつもりって、全然なかった。寧ろ、もう少し頑張らなきゃって思っていました。 そんなに頑張らなくても、仕事あるじゃんって言われました。プログラミングもできるし、オフィス関係も一通りできる。偶然身に付いたものだけど、それがとても助けになっています。 考えてみたら、仕事を選ばなければ、自分が食べていくくらい、簡単なのかもしれない。 ただ、私から仕事を取ってしまうと、空っぽになってしまいそうで怖い。それが全てかって言われたら、ちょっと違う気がするけど、大事な部分を占めていると思う。 もちろん成功させたいし、周りも頑張っているから、私も頑張りたい。経験も立場も性格も違うけど、私も同じ目線で仕事をしたい。そんな欲が、少しだけあるんだと思う。 79>>>仕事がめまぐるしくなってきました。私はプランニングを主務としているので、世界観がぶれないように、音楽や声優さんを検討したり、プロット作りをしたり、とにかく浅く広く関わってます。 とても楽しく仕事をしているのですが、やっぱり将来への不安は拭えません。たまたま、ベンチャーの会社にいて、偶然にもやりたいことをやっています。 でも１０年後、この仕事をやっているかと言われると、少し微妙な気がします。１０年も経つと、わたしは４０歳になる頃。もしこのまま、キャリアを積むなら、プロデューサー辺りになっているでしょう。 きっとアプリ自体は形は違えども、残っていると思うし、ゲームが無くなることもない。でも、自分がプロデュースをしたいか、と考えたら、なんか微妙な気がします。 そんな風に悩んでいる時に、１０年前の知り合いから連絡が来ました。簡単な近況を報告して、ゲームの仕事をしていると言ったら、とてもびっくりしていました。 どんな評価をいただいてたか分かりませんが、金融業界とか医療業界を想像されていたそうです。ついでに、ビックデータを仕事で扱ってるとのことで、勉強しているデータマイニングの事もお話しました。 その時に、大学で勉強する気はないのか、と聞かれました。少し心を見透かされたような気分になりました。丁度、大学で勉強したいなって思っていたんです。 私の今の仕事を聞いて、アメリカの大学でミクロ経済や統計学を学んではどうか、とアドバイスをくれました。確かに興味のある分野です。 とはいえ、勉強したいと思っていても、間違いなくお金と時間が必要です。会社にいきながら〜も考えたんですが、自分にそんな器用な真似ができるんでしょうか。 だからといって、特待生になれる学力もありません。それでも、アドバイスいただいたのは、とても嬉しかったし、最近少しづつ欲がでてくるようになったんですよね。 １０年後も数字をみる仕事をしていたいなぁって、漠然と思っています。 78>>>以前より良くなったけれど、やっぱり精神は不安定で、ゆらゆらしている。 昔はできてたことが、できなくなること、当たり前だったことが、そうじゃなくなる事も、怖い。 そして、感情や行動がコントロールできないのが、すごく怖い。そのせいで、私は周りの人達を困らせてしまったり、迷惑をかけてしまっている。 自分自身がとても怖くて、不安な気持ちになる。どうすれば良いのか、考えてでも、全然分からない。どうしよう。 77>>>私が住んでいるところは、大浴場があるんですが、夜中の大浴場はいろいろと濃ゆい気がします。 先日は恋愛相談を受けました。相談されるほど、経験も実績もないんですけどね、年下の人が多いんです。食事に誘うにはどうすればいいのか、押せばいいのか、引けばいいのか。 なーんて言われても、駆け引きなんてできないので、当たって砕ければいいじゃんくらいしか言えません。余裕があるように見えるって言われても、実際は全然余裕なんてありません。 何ができるのって聞かれても、自分の気持ちを正直に伝えるくらいしかできない。こんな事を言ったら、嫌われるかもしれないって瞬間も沢山あります。 でも、会いたいのに、会いたくないって態度をとって、そのまま一生会えなかったら、すごく嫌だなって思う。好きなのに、嫌いって言って、そのまま連絡がなくなったら、とても悲しい。 昔は好きな人に嫌われるのが、本当に怖かった。だから、できるだけのことをしたんだと思う。それが家事だったり、浮気を我慢することだったり、お金だったりしたんだけど。 私ががんばれば、我慢すれば、嫌われなければ、なんて思っていた気がする。文字にしてみると、今も昔も、私はとっても我儘な人間だけど、今の方がなんか幸せな気がする。 なんでって聞かれたらよくわかんないんだけどね。 76>>>夜勤になってしまい、お昼までゴロゴロしてました。そんで、夕方に友達とごはんに。１年ぶりくらいに会ったのは、今のところ唯一全部話せる人。 あまり相談とかしないんだけど、この人にだけは何でも話せる。私のつたない話を聞いてくれて、悩みを分解して再構築までしてくれる気がする。 そして私を叱ってくれる、数少ない友人です。とっても不思議な人で、大抵の人は私に無理をするなというけど、この人だけは無理しなさいって言います。 無理をして、沢山甘えて、欲が溢れるくらいになれと。私は人と距離を取りすぎてるし、欲があることを、悪い事のように捉えてると。 我慢ばかりしないで、して欲しい事、やめてほしい事は、言葉にして相手に伝えろって言われました。文章にしたら、当たり前のことなんですけどね…実行って難しい。 人間関係とか誰かに嫌われるとか、そんな事を気にしていたら、時間はどんどん減っていく。人間関係なんて、ちょっとしたことで、簡単に修復できるんだよって。 わたしは数年前、この人に『言葉にしないと相手に伝わらない』ってことを、教えてもらいました。頭の中の事を、言語化すること自体が苦手だったし、あまり意味のない事だと思っていました。 その頃の私は、自分の頭の中で、全てが完結するものだと思っていました。そもそも、そんな事を真正面から指摘してくる人なんて、誰もいなかったんです。 そして、こんなに人間味と欲がいつも溢れている人を、私は他に知りません。今日は本当に楽しかった、泣いたり、笑ったり、怒られたり、忙しかったけれど。 １０年後も、一緒に笑ってたいなぁ。いつも、ありがとう。 75>>>今日は少し特別な日だったりします。自分の中で特別ってだけで、別に何か行動に起こすわけでもなく、いつも通りの日常を過ごす予定です。 何もしないんだけど、ちょっとだけその日の事を、思い出してみたりします。 思い出すって不思議な能力ですよね。思い出は完全には保存ができない、やっぱり時間が経つほどに変化してゆくんです。 劣化することもあれば、美化されることもあって、忘れることもある。こんな不確かで、不完全な機能なのに、幾度となく使ってしまいます。 そんな不完全な機能で、少なくとも私は、幸せな気持ちになったり、悲しい気持ちになる。きっと今日は、素敵な１日になると思います。 74>>>そろそろ、決めなきゃいけないことがある。でも、今の状態で決めていいのかなって、珍しく迷っている。 色々と立て込んでいる時って、やっぱり思考が偏りがちになってしまう、気がする。わがままかもしれないけど、何年か経ったときに振り返って『これでよかった』って思いたい。 沢山の選択肢の中で、色んなシミュレートをしても、結局は終わってみるまで結論は出ない。大抵のことは、思った通りになるけれど、何かが少し狂っただけで、イレギュラーなことは、とても簡単に発生してしまう。 そもそも、結論をだしたところで、私は大したリスクは負わない。寧ろ、数字だけでみると、少し得をしてしまう計算になる。じゃあ、何を迷ってるのかって、やっぱり感情的に割り切れないのかな。 散々書いたけれど、最近は本当に感情に振り回されているきがする。自覚がある分、ちょっと面倒だなぁなんて。 73>>>なんだか、納得のいかないことばかりです。一番納得ができないのは、自分の気持ちとか感情とか行動で、すごく気持ちが悪い。 なんだか自分が、自分じゃないみたいだし、頭の中の正解と自分の行動が一致していない気がする。 理由がないのに、泣くとか、楽しくないのに、笑うとか、それくらいの気持ち悪さで、なんだか疲れてしまった。 正解が分かっても、行動ができないなんて、わけがわかんない。 72>>>最近、また頭の中がぐちゃぐちゃしてきました。なんか、自分の感情に理性が効いてない感じがします。 誰かに嫉妬したり、とても寂しくなったりって、今まであまり経験したことないんです。 そもそも、そんな感情を持つこと自体が不思議でした。嫉妬なんてしないほうが、毎日楽しく暮らせるし、生きるためには必要ないと思ってました。 それが、上手く制御できない。感情を表情に出す必要もないと思ってました。とりあえず、笑顔でいれば周りは安心してくれるのを、小さい頃から知っていました。 そんな感情を上手く処理できないし、どうやったら処理できるのかもよくわかりません。 更に、不安感がやっぱり消えません。わたしは親にとって、必要のない人間っだったのかもしれません。小さい頃から、手間のかからないように、なんでも一人でできるようにしてきました。 多分、いらないって言われるのが怖かったんだと思います。 そんな事を考えていると、私っていなくなっても誰も困らないのかなって。今は仕事があるから、まだいい。でもそれが終わった時に、私は必要とされるんでしょうか。 海にいきたいなぁ。それか、ふわっと消えてしまいたいな。誰もしらない場所に行けば、少し考えなくても済むのかな。 71>>>ここ数日、少し不安感がでてきました。先日母との喧嘩が２回戦目になりました。 私は両親のことを尊敬しているし、まぁ仲良くやってるなって思います。できれば親孝行もしたいなって思ってます。まぁできてないんですけどね。 でも納得できないことは、やっぱり譲れない部分があったりします。 ２０代後半にさしかかり、あまり汚い言葉は使わなくなりました。感情的になることも、泣くことはあっても怒鳴ることは、ほとんどありません。 でも親にだけは、ちょっときつく言ってしまうんですよね。昨日も、しばらくは連絡しないで！、と感情的に電話を切ってしまいました。 そもそも親って、なんでしょうね。血のつながりを否定するわけでないのですが、ある程度の関係性を築けたら、血縁なんてあまり関係ないのかなって思っています。 いま親や弟と血がつながっていないって言われても、関係が変わることなんてないと思います。 逆に血がつながっているから、理不尽なことを許せって言われても、わたしは許さないと思います。 うーん、眠れないのは暑さのせいだけじゃないなぁ、きっと。