60>>>すこし前まで、自分の人生って自分の中で、なんとなく道筋が決まっていました。そこそこ優しい人と結婚して、今までの分その人に尽くそう。 自分のための人生っていうより、やりたいことも無いし、目指しているものもない。それなら、誰かのために私の人生ぐらい、あげてもいいかなって思ってた。 実際、あげてもいいかなぁって人もいた。ただ、相手のことは、家族のような感覚で、恋人じゃなかったんだろうな。 去年、彼氏ができたってシェアハウスの人にいったら『ありえん！』と言われた。その人曰く、女の人って恋をしたら変わるんだって。 周りに対する振る舞いも変わっていなかったと思うし、付き合って半年くらいは、私に彼氏がいるってことを誰も知らなかった。その時は、まぁ私のことなんて誰も興味ないよね、くらいに思っていた。 それから数か月、相手に嫌われたらどうしよう…って思うようになった。自分の道筋も変わってきた気がする、いや分からなくなってきたのかな。私自身はこれから、ちゃんと変わっていけるのかなぁ。 今週末、前に住んでたシェアハウスに遊びに行ってきます。その時に『ありえん！』って言い放った人から、彼氏できた？って聞かれそうな気がするなぁ、なんて。 59>>>ここ最近、仕事が手につかないなぁって日が続いてます。集中力がきれた時って、昔からダメなんですよね。 あと並行処理も苦手で、一つのことを淡々としているほうが好きです。だから仕事以外に興味が向いてしまうと、急に仕事に身が入らなくなります。 とりあえず、昔の日記やブログを読み返すことにしました。 私の５年前の日記をみると、びっくりするくらい色々変わってるんですよね。特に性格や考え方が、他人かなって思うくらい全然違っていて、ちょっと面白いなって思います。 今回も面白いことが書いてありました。『感情と行動、すぐに変えれるもの、変えれないものを分ける』 おお！５年前の私、やるじゃん！実は今回の行き詰まりって感情に起因するものだなって、薄々わかってたんです。 きっとすぐに、仕事を頑張るって気分にはなれないんですけど、仕事はできるんですよね。仕事してるフリもできるし、たまには少し時間かけてもいいかなぁなんて。 58>>食欲が戻りましたー！わーい！体重もあっという間に元に・・・こっちは戻らなくても良かったんだけど。 まだ油っぽいものは苦手なので、これを期に野菜中心の生活にしてしまおうかと思っています。肉って保存面倒だし、一回じゃ使いきれないんですよね。それに比べてベーコンが万能すぎるって最近思います。 そういえば昨日、軽く飲んだんですけど、その席で『彼氏にごはんは作るのか』って話になりました。私は作らない派です。昔、結婚前提で同棲したことがあるんですが、ほとんど作っていませんでした。 誰かのために料理を作って食べてもらうのって、すごく苦手なんですよね。うっかり食中毒になってしまったら困るし、味付けも好みがある。美味しいの価値観って人それぞれじゃないですか。 そう考えたら、世の中のお母さんって毎日作ってすごいなって思います。 フリーダムな家庭環境だった実家は、私が小学生の時に母が『家の料理は作りません』と宣言しました。 それから朝は自力で食べることになり、夜は父が作っていた気がします。母は料理上手だったのですが、気が向いたときと運動会や遠足、誕生日などの行事の時に作るくらいでした。 思い返せば、そんな環境だったから、自炊には困らなくなったのかなぁなんて…お昼のワイドショーを見ながら思いました。 主婦向けが多いので、料理番組多いし面白いレシピも多い。キウイフルーツのマリネを早速作ってみよーっと。 57>>>食欲が元通りとはいかないまでも、おなかが空いたなって感覚が、１日に２回くらい来るようになりました。 睡眠も少し取れるようになって、気分も少し明るくなりました。この一週間、職場の人や友人、両親など色んな人に助けてもらいました。 こんな時に限って、母から電話が来ました。普段はメールで連絡しているので、どうしたの？って聞くと『声が聞きたくなっちゃった』って言われました。 そんな理由？って思わず笑ってしまったんだけど、昔から勘の良い人でした。思えば、私の結婚を止めてくれたのも、上京する背中を押してくれたのも母でした。 実家には時々お菓子やプレゼントを贈るくらいで、東京に出てからは仕送りなんか全然してない、全く親不孝な娘なんですが、いつでも帰っておいでって言ってくれています。 婚約を破棄してからなので、３年くらい帰省ってしてないんですけど、今年の夏こそは帰ろうかと思っています。 56>>>私は小さい頃から、一人でいることが多くて、誰かを頼りにしたり、誰かに相談することなく成長してしまいました。何かあっても相談はせずに、解決策を考えなきゃって思います。 付き合ってる人にも、両親にも相談ってあまりしたことないんです。相談しても、具体的な解決策ってもらえないし、それなら自分で解決したほうが早いなって思って今まで過ごしてきました。 実際に付き合った人にも、いつも笑顔で悩み事もないところが、魅力的だよって言われました。実際は、色んなことで悩んでいたけど、それを打ち明けると面倒だし、相談したら嫌われる気がして、お酒や仕事で気を紛らわせていました。 20代前半の頃に、自分の性分みたいなものは変わらないし、そうやって生きていこうと決めました。『悩みなんてないよ』ってキャラも、そこそこ居心地が良かった気がします。 そう思ってたのに、そんな私の価値観が少しづつ変わってきて、相談できる人ができました。 その人はいとも簡単に、私の悩みを聞き出して、アドバイスをくれるんです。私が弱っているときには、電話で話してくれたり、一緒にご飯を食べてくれたりします。悩んでいることも段々、話せるようになってきました。 人ってこんなにすぐ、変わることができるんですね。私なんかのために時間を使ってくれて、本当に感謝しています。 最近も感情が一気に落ちて、正直しんどいなぁって思ってたんですけど、なんとか乗り越えられそうです。 55>>>少し体調が落ち着いてきました。昔からストレスが溜ると、すごく読書したくなる。今回も２日で３冊くらい読んで、活字の無駄遣いをした気分。 たまたま中古屋さんで購入した２冊が、『狐火の家』と『銀行狐』ってタイトルで、偶然狐が重なったのもびっくり。読み終わるまで気づかなかったわ…。 あと久しぶりに、藤原伊織さんの本を読み返し。元上司の影響で、一時期はハードボイルドな小説が大好きでした。 久しぶりに森博嗣さんの本も読みたいんだけど、いつも読み終わると『自分ってなんだろう』みたいな、中二病気味になるのでお預け。 野沢尚さんの本も好きだけど、読み終わると落ち込むので読めない。 最近、あまり開拓してないなぁ。 54>>>先のことを考えると、どうしても良くないことが浮かんでくる。未来なんて考えない、って思ってたツケなのかもしれない。 今日は体調が良くなかったから、とりあえず仕事をお休みして、一日中いろんなことを考えていた。今やらなきゃいけないことだったり、これからどうしようとか。 びっくりするくらい、生産性のない時間だなぁなんて思いながら、本当にどうしょうもないことを考えていた。もちろん良い考えなんて出てこないし、すごく落ち込んだ。 そんな日に限って、色んな人から連絡が来るもんで、久しぶりに連絡が来た人が２人。良い話もなかったけど、落ち込むような内容もなかった。誰かと話してる方が、わたしには良いのかもしれない。 53>>>過去のことや未来のことで頭がぐっちゃりしてきた。ごはんも食べたくないし、眠気も全然来ない。よくない兆候だなぁと思う。 ２年前の夏、同じ状態になった時、元婚約者に『ゆっくり自殺してるみたいで、怖い』って言われた。食事も寝るのも、生きるためのものだから、そうなのかもしれないねって返した気がする。 『死なないで』と泣かれて、私は死ぬ勇気があるような人間じゃないからと言ったら、『お願いだからやめて』と言われた。なんでこんな事を思い出したんだろう。 こんなことを書いたら、怒られるかもしれないし、心配されるかもしれないけど、あの時に元婚約者が私がいなくても平気って言ってたら、私はさっくりと今の人生を終えてたと思う。 死にたいという気持ちより、元婚約者の狂ってしまった人生を、これ以上おかしくしたくない気持ちが大きくて、今はまだその延長線上。そろそろ、そんな思いに囚われるのも、やめないとなぁ。 今もどこか不安で、遺書も書いてるし、保険も少し多めにかけている。そんなにないけど、持っている株は親の名義にしたし、貯金については遺書に書いておいた。 そうすることで、少し心が安定するけど、傍目から見たらきっと不安定なんだろうな。 ここも眠れないと更新してしまう。やっぱり口に出すと、必要以上に心配されるし、時には叱られたりすることもある。私の周りの人たちは、優しいなぁ。 でも、ここならあまり見られてないし、文字にしたり読み返すと、すこしだけ落ち着く。非公開にして、自分だけ見れるようにしたほうがいいのかもしれない。 52>>>少しづつ消化できてる、なんて書いたばっかりですが、無くなった分補われている気がする。結局、体調もあまり回復せずに色々と不安。 自分の不甲斐なさを痛感したり、人の良くない部分に触れたり。考えたくないことや、思い出したくないことが一気に降りかかってきた週末は、正直きつかった。 泣きっぱなしだったし、私の中のマーライオンが覚醒してしまい、食欲ないし吐いちゃうし。今も吐くまでいかないけど胃はむかむか。 シェアハウスの人に、おめでた？と聞かれるくらい、マーライオンだったらしい。身に覚えがないから違うよ、と笑っておいたけれど、顔色悪いからとすごく心配をかけた。 他の人に甘えてばかりなのも、疲れてしまった原因かもしれない。 突然された浮気の相談。昨日は近所で軽く食事をし、今日は電話が来たんですけど、内容がちょっと重い。できれば聞きたくないなって単語が多くて、ちょっとげんなり。 また昔の元婚約者の話も出ちゃうわけで、それもあまり聞きたくなかった。 婚約破棄をしたこととか、割り切れてるつもりでも、思い出すと胸が痛む。一人の人の人生を、台無しにしてしまったことは、とても後悔しているし、今もたまに泣いてしまう。 私と関わらなければ、もっとまっすぐな道があったんだろうなって。過去の『もし』を考えてもも、仕方ないって知ってる。 考える度に、私は幸せな気持ちでいちゃいけない気がするのも、あまり意味ないって知ってる。 幸せだなって思う瞬間はあるけど、その度に頭にそのことがよぎる。 もちろん、そんな事を考えない方がいいのも知ってる。 もうすぐ３年だけど、あの頃と全然変われていなぁ。泣く回数が減っただけで、ふとしたきっかけで元に戻ってしまう。 今月は色々と決断の月になりそうなので、少し充電したかったんだけど、なかなか難しい。 51>>>少しずつ、悩みとか考え事が消化できてきています。最近続いてた、胃のむかむかもそのうち無くなるでしょう。さっくり体重減って、今までのダイエットはなんだったのかと。 割とすぐ不安になるんだけど、実際に行動に起こしてみたら、こんなもんかって思うんです。でも行動に起こすまでがね、どうしても足が重くなってしまうし、余計な事考えちゃうんですよね。 いつも最悪の事態とか考えてしまうので、昔から将棋とか強いんじゃないかと、よく言われてました。でも将棋も囲碁も弟の方が遥かに上手でした…気が付けばやらなくなったなぁ。 今週は仕事もプライベートも、ゆっくり出来そうです。