50>>>仕事がひと段落つきました。でも、次のお仕事は今までで一番きついと思う。人手も足りてないし、規模も大きい。今月からは、いままで以上に責任のある立場になりました。 私はちょっと鬱気味だったんで『頑張る』って言葉を避けてくれる人も多い、無理しないでねって言われることも多い。社長もその辺の事情を知っていて、今の勤務条件を提示してくれたので、時々頑張りすぎないでって言われます。 でも次のプロジェクトからは、少し無理してでも頑張ろうって思いました。前の仕事で、悔しい思いをしているので、リベンジかもしれません。きっとここが正念場なんだなって思います。 少し前向きになったかなと思う一方、色んな人と関わることが少し重荷になってきました。泣かれてしまったら、やっぱり朝まで付き合ってしまうし、断るのが苦手なのもあるかもしれない。 押しに弱いんですよね。 でも私のような人間ができることって少なくて、泣かれても、相談されても、どうにかしたくても、大したことができない場合がほとんど。もっと自分が強くて、優しい人間だったらと思います。 それに、話を聞いてると少し引っ張られそうになって、気持ちが沈むんです。特に最近は頭の中がぐっちゃりしていて、自分がどうしたいのか良くわかんない。大切にしたいって思っている人にも、すごく迷惑や負担をかけてるなって思います。 人の悩みも、自分の悩みも、すっかり混ざってしまっているようで、気持ちが悪い。もう少しだけ余裕のある生活をしたいな。 明日は久しぶりに、一人の時間を過ごせそう。気分転換をしてこようかなぁって思っています。 49>>> 私はもしかしたら、すごく冷たい人間なのかもしれない。元婚約者から連絡がきても『もう無関係だから』と言っている。でも、twitterとかでふんわり繋がっていたりする。 現実ですれ違って気がついても、無関係な人だから挨拶もしないと思う。共通の知り合いの前なら、挨拶くらいするけど、それは自分が悪く見られたくないとか、周りの空気を壊さないためだ。 一度は好きな人だったし、嫌いになって別れたわけじゃない。それなのに、近頃は写真をみても、何も思わなくなった。好きって感情も、嫌いって感情も湧いてこない。 私はいつからこんな風になったんだろう。 48>>>疑問に思ったときは、とても小さなものだったのに、気が付いたらすごく大きくなっている。所謂、ため込むタイプなのかもしれないなぁって最近思ってきた。 自分自身を誤魔化すことに慣れているのか、結構ぎりぎりじゃないと、気が付かない。気づいていても、きっと気のせいって奥の方に押し込める。私はできれば現実なんか見たくないし、自分にとって心地よい世界が好き。 押し込めてたものが、表にでてきたら、私はどんな選択をするんだろう。楽な方かな。でも楽ってなんだろう。どうしたら私は楽になるんだろう。疲れてるのかな。 47>>>気持ちと感情とかを言語化するのも苦手です。言葉とかは好きなんですけどね。日本語の響きって素敵だなって思うことはよくある。まぁ日本語しかわかんないけどね。 例えば私の好きな人が、誰かとごはんを食べに行くとします。そこには魅力的な女性…となると、ちょっともやっとする。別に全然行ってもいいし、そんなことで縛るつもりはないんだけど、もやもやは続く。 でもそれを言葉にすると、なんか不思議なことに束縛チックになるんですね。 私は万が一があるんだからね！異性がいて（同姓の人もいるけど）心が絶対に傾かない、なんて言っても、世の中絶対なんかないんだからね！だから気を付けてね！って言いたいだけなんです。 他にも、私が恋人に『すごく好き』って言ったとします。そのすごくってどれくらい？質量では表せないし、誰かのすごくと私のすごくってすごく違うと思うんです。 すごくっていうのは、あなた意外考えられない！って程度なのか、一緒にご飯食べたいくらいなのか、とても大切にしたいなのか、命かけても守るよってくらいなのか。それを価値観って言うのかな。なんか違う気もするけど。 絵とか写真とか音楽できる人なら、言語化しなくても伝えられるんじゃないのかなとか。(それが万人相手に伝わると有名になったり、お金いっぱいもらえるんじゃなかろうか） 言語化するっていうのは、要は単純化してるだけなんじゃないかと思う。大雑把には伝わるけど、細かい感情って伝わりにくい。 みんなはどうやって伝えてるんだろうね。そういえば、数年前にも同じようなこと書いた気がする。 46>>>薬のために控えてたお酒を、久々に飲んだ。１時間で３杯いっちゃったんで、お酒に弱いわたしにはペースが速かったと思う。 やっぱり、何も考えたくない時ってお酒に流れてしまうんだよね。そうゆう生活してたし、いままで付き合ってた人はもれなく酒好きだったし。 アラサーの体は嘘をつかない、というか誤魔化しがきかなくなっている。そう、翌朝むくみは酷いし、吐きそうだし、胸焼けするし。 吐き気と胸焼けはここ数日ずっとなんだけど、薬の副作用かなぁ。でもちっとも痩せないんですよ、ひどいよね。 45>>>最近、貯金を始めました。3年前に婚約を破棄してから、全然貯めるって気にならなかったお金。 その日生きれいれればよいやって思っていたし、生きていけなくも良かった気がする。元婚約者は私がいつ、死にたいって言い出すのかと気が気じゃなかったと思う。 実際、言い出した時には泣かれて、手がつけられなかった。私も、相手も、とても滑稽な図だったなぁなんて思う。 その頃に比べれば、苦手ながらに先のことを無意識に考えようとしてるのかもしれない。 先のことを考えるためには、今のことも考えなくてはいけない。今を考えると、色んなことが頭をよぎって、結構落ち込んだりする。 44>>>未来を想像するのが苦手、といったばかりですが、仕事で大きなプロジェクトに関わることになりました。 前にそのプロジェクトと少し似た仕事をしていて、そこでの数字の成果は会社の屋台骨とも言えるほどに、良い数字だったんです。でもそれって私が優秀だったからではなく、優秀なチームだったんですよね。 そこに私はたまた配属されていただけってことを、よく理解してましたし、日々『天才に囲まれて仕事をするのは、こんな感じなんだ』って思っていました。 その経歴を営業さんがゴリ押ししてしまい、先方との顔合わせに出なくてはいけないし、雰囲気的に重要な位置にされてしまいそう。小心者の私は少しあたふたしてしまったんです。 よくよく考えた結果、とても信頼できる人に愚痴を吐くことにしました。いや、良く考えずに縋ってしまったのかもしれません。 彼の仕事をしている姿を見たことはないけど、きっと真面目に仕事をして、きっと色んな人に影響を与えている人です。そして私のなかで一番大切にしたいと思っている人です。 私の纏まっていない、滅茶苦茶な愚痴を聞いてくれたうえに、アドバイスもくれました。本当に私は恵まれていて、いただいたものを少しでも返していきたいなぁと改めて思いました。 帰り道に新人の頃を少し、思い出しました。仕事で大切なのは『誠実』だと、何もできなかった新人の私に、先輩はそう言ってくれました。その先輩はその言葉の通り、とても誠実に仕事をこなす方で、今も私のロールモデルとしてる人です。 私は不安な一方、少しドキドキもしてたのかもしれません。また素敵な人達と、仕事をすることができるかもしれない未来に。 よく社会の歯車は苦手だと言う人がいます。でも、わたしは歯車がとても大好きなんです。沢山の歯車がかみ合って、初めてちゃんと動くのってとても素敵だと思います。 その歯車の一つとして、すこしでもプロジェクトを支えられるよう、今日の仕事をちゃんとしよう。そして明日がもし来たら、明日の仕事をしっかりやろう。 43>>>未来を想像するのが苦手です。１０年後に結婚できてる気がしないし、子供がいる気もしない。誰かと一緒にいるのも、あまり現実的だとは思えない。 そんな性格が今、心地の良い空気を作っているんだと思う。少なくとも今は、将来のこととか考えると、この空気が壊れてしまいそうでできない。 42>>>誰かに死なれるっていうのは、どうしてこんなに悲しいんだろう。何度か会っただけでも、ものすごく悲しい。 そして残された人のことを考えると、本当に胸が苦しくなる。自分と相対的に比較してしまっているのかもしれない。 どうして人は、誰かが死ぬと悲しいって思うんだろう。例えそれが一度しか会ったことがない人でも、場合によっては会ったことなくても悲しい。 こうゆう感情って本能的なものなのかな、それとも後から価値観として確立されたものなのか。 そんなことを考えても、全然気も紛れないし、何だか感情も行動もどうしていいのか、よくわからない。 考えても、思い出しても、何かしていても、次々とこみ上げてくるから、ちょっとお酒飲もうかな。とりあえず、何も考えずに眠りたい。 41>>>沢山の人と触れ合う環境にいて、そして私は人と触れ合うのが苦手です。好きな人とだけ一緒にいたい、なんて思っています。 近頃、寂しいって思うことが増えました。色んな人が周りにいるのに、寂しいっておかしいですよね。 私のことを大切に扱ってくれる人がいるのに、それでも寂しさを感じてしまうのは、何故なんでしょうか。 時間が経つほどに、我儘になっている気がして、最近はそんな感情を少し怖いなと感じるようになりました。 和らげることはできても、消えないんですよね。どちらも。